Prece pelo perdido.

Eu sumi de mim mesma… Durante aproximadamente uns 8 anos eu estive ausente de minha vida,delegando à sorte e ao destino o meu amanhã e agora eu sou cobrada por isso e não tenho muito a dar em troca dessa tranquildiade dos últimos anos... Nunca fui preguiçosa,tampouco ambiciosa,nunca fui relapsa,tampouco atenta,nunca fui ingênua,tampouco perspicaz... Nunca corri atrás do meu destino e agora que eu tenho 28 anos,a cobrança pelo que não fiz,me tira noites de sono! Quisera eu ter tido a leveza de outrora mas com o senso de responsabilidade de hoje! Quisera eu ter me permitido amadurecer o suficiente para me preparar para o destino,sem o medo mórbido de deixar de viver alguma pérola da juventude...eu poderia facilmente ter conciliado isso e não o fiz... Hoje é isso que eu tenho:auto-cobranças,nada infundadas,futuro incerto,nada atrativo,nem de longe parecido com a vida de aventura e liberdade que eu sempre almejei; medo,fobia do amanhã e uma sensação de inutilidade que me faz sangrar na alma... Eu preciso tomar um caminho certeiro em minha vida,mas nem para isso tenho tido clareza,só consigo vislumbrar os obstáculos pela frente,sem ao menos me dar conta de que o maior obstáculo é minha apatia quanto minha própria vida! Sei exatamente onde estão os meus erros,mas como se eu estivesse vendada,é como se eu não os visse,não os consigo tocar,não os consigo consertar... Planos?nenhum...como a palavra de ordem é medo,é o temor da decepção que me impede de traçá-los... Deus do céu, me ajude a mudar isso...me ajude a achar meu lugar no mundo,a me identificar e realizar com esmero algo que não só preencha a minha alma,mas também surta efeitos positivos na vida do outro! Ajude oh pai,ajude essa menina-mulher que não quis crescer quando era hora e agora teme o mundo e a vida!